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Aujourd'hui...Mercredi 12 Novembre je suis là et je dis....

Le 12 November 2014, 14:37 dans Humeurs 14

Youpi !!

C'est une courte semaine de travail pour Patrick donc une tres courte semaine de solitude pour moi et comme j'en suis heureuse!!

Je me reprends..

J'ai repris gout a la lecture..

J'avance dans mes tricots..

Dans mes coloriages anti stress....Vous en ai je dejà parlé....je le ferai plus longuement demain....

Là....

Seuelement une petite visite pour vous dire

MERCI !!

Merci a toutes de vos com de reconfort;merci a toutes de vos com d'amitié qui réchauffent le coeur..

Merci a toutes d'etre là,d'etre vous!!

J'ai plein de retard de lecture et ce n'est pas aujourd'hui que je vais le rattraper...

Mais demain....

Quoi que...A chaque fois que je me dis ça je me souviens que ma mère me disait...

"Je le ferai demain,je le ferai ce soir"...Bref tout ce que que disent les paresseux,les nonchalants et..

Aujourd'hui MOI !!

Mais non...c'est promis..

Demain je reviens...Seule dans ma tanière vous me manquez oh combien!!

Bisous a toutes et a demain....

Complètement fracassée la Pierrette...en miettes...

Le 6 November 2014, 14:24 dans Humeurs 11

Je ne retournerai jamais a Avallon...

Plus jamais je ne veux voir cette tombe..

Je rentre de la bàs complètement fracassée et le coeur en miettes..

Voir qu'une grande partie de la famille est dans ce caveau..Vois que les gens que j'aime ne sont plus rien..Juste un nom et deux dates..c'est inssuportable...

Oui bien sur sans y aller j'y pense souvent...Il ne se passe pas de jour sans que mon coeur ne leur rende visite..Il ne se passe pas de jours sans que je remercie mes parents de m'avoir élevée avant autant d'amour et autant de convictions qui m'ont rendue forte,qui m'ont donné le gout du travail et de la justice mais..Là...Voir juste leurs noms c'est me mettre en face de cette terrible réalité..jamais je ne pourrai les revoir...

Oui bien sur je suis maintenant vieille et que mes parents soient partis c'est dans la nature des choses de la vie mais....

Quand je pense a mon beau père (mon Paton) qui m'a élévée avec tant d'amour..quand je repense a la vie exemplaire qu'il a eu,lui qui toute sa vie a lutté pour que les hommes soient egaux,vivent plus en harmonie..Lui qui n'a pas hésité a entrer dans la resistance des le debut de la guerre et qui a payé l'amour de son pays par trois ans de prison et deux ans de camp de concentration...

Quand je pense a ma mère,petite mome de l'assistance publique qui,toute sa vie a eu la soif d'apprendre,de savoir,qui elle aussi ne concevait pas la vie sans la lutte pour le bien de tous..qui elle aussi a passé deux ans en prison et deux ans dans un camp de déportation en Allemagne,qui m'a toujours élévée comme une femme moderne,me repetant sans cese que je me devais de travailler,d'etre une femme libre,independante,de songer sans cesse aux plus démunis,de lutter pour que les hommes deviennent égaux...

Oh là s'ils voyaient ce qu'est devenu notre pays depuis ses soixante années..Oh là s'ils se rendaient compte que les droits et les avantages qu'ils ont chèrement acquis nous sont grignotés petit a petit et combien la misère est presente...

Mais là,encore une fois ce sont mes parents..C'est bien normal qu'ils partent avant moi ..je suis moi aussi devenue une vieille femme qui a aujourd'hui plus de passé que d'avenir...

 

Il y a aussi mon mari,de père Algerien et de mère Espagnole qui,toute sa vie a souffert du racisme,qui n'a jamais considéré qu'il pouvait vivre sans lutte et sans engagements..Syndicaliste convaincu,engagé politiquement,profondement humain et bon et...aimant tellement la vie,ayant une telle confiance en la vie et les hommes...lui qui m'a connue si jeune,qui a terminé mon éducation en me disant souvent "nous sommes des travailleurs et il n'y a que par notre travail que nous pouvons améliorer notre vie"..Pourquoi lui,un homme si bon,si apprécié de ses collègues de travail,de ses amis est il parti si vite,d'un cancer fulgurant ,dans d'atroces souffrances...De lui je me sens orpheline!!

Et puis le comble...mon Frédéric,mon bébé que j'ai eu si jeune,mon enfant que nous avons élévé dans l'amour,mon enfant qui a eu une enfance si joyeuse partagée entre Paris et Avallon ou il allait passer toutes les vacances scolaires pres de ses grands parents...Frédéric mon amour si sensible,si attachant,si aimant la vie qui apres son accident de moto est devenu diabétique et ne l'a jamais admis..Pour lui,dans sa tete,les cartes avaient été mal distribuées depuis le début et la vie ne l'aimait pas..Il n'a pas su se battre pour vivre le plus longtemps possible avec cette maladie sournoise qu'est le diabète et qui peu a peu l'a rendu plus fable,malade,la vue qui baisse, le coeur qui fatigue,le moral qui n'est plus là...Alors oui Frédéric je comprends que tu n'aies pas eu la force de voir ton père s'en aller si tot et que tu aies préféré le rejoindre tres vite..je sais mon amour que tu n'as pas agis sur un coup de tete..Tu avais prémédité et organisé ton depart...le petit carnet que tu nous a laissé en es la preuve...

En sortant du cimetière Alexandre m'a prise dans ses bras en me disant

"Nous pouvons etre fiers d'eux"

Oui,certes ,fiers mais....je me sens si lasse,si vieille,si détruite que je me demande ce que je fais encore là!!

Cette dernière visite a Avallon je me devais de la faire...et pourtant...comme  j'en reviens avec un gout amer dans la bouche,comme j'en reviens fracassée,brisée en mille morceaux et comme je vais devoir avoir du courage pour continuer a vivre,a etre moi,pour ne pas faire rejaillir ma souffrance sur ceux que j'aime..

J'ai fait ce blog des mon retour,pour vider mon coeur,pour "essayer" de me sentir moins inutile,pour dire a mes parents encore une fois merci...pour dire,comme je le fais souvent que meme disarus ils sont dans mon coeur a jamais mais..

Une semaine est passée...je me reprends..je suis de nouveau prete a me battre pour profiter de la vie et de la croquer a pleines dents...Là juste....je prends ce long week end pour "me faire du bien"...Et je reviens car....Vous me manquez!!

 

NON....Je ne suis pas encore prete...

Le 1 November 2014, 11:23 dans Humeurs 17

Non je ne suis pas encore prete a me raconter...a vous raconter..

La Toussaine mais comme je deteste ce jour!!

Nos disparus on y pense si on les aime alors pourquoi cette piquere de rappel qui a mon sens ne sert a rien..

A priori la Toussaint c'est la fete de Tous les Saints..

Alors pourquoi ne pas en faire un jour de fete ou on mettrait a l'honneur tous ceux qu'on aime...

 

Alors,moi ,aujourd'hui,bien que je veuille "faire comme tout le monde"car notre caveau de famille est dans une province reculée ou si la tombe n'est pas fleurie pendant le week end ça veut dire que sa famille l'oublie....

Moi qui va faire un tas de kilomètres pour aller,avec mon fils,fleurir ceux qui sont dans mon coeur chaque jour...Pas pour le quand dira t on ..moi je m'en fiche ..mais ma mère etait une femme connue et reconnue dans sa province et je ne veux pas,pour elle,que l'on puisse penser qu'elle est oubliée

Alors....OUI...juste pour ça nous allons aller "en famille" avec Alex (qui pense la meme chose que moi)aller fleurir cette tombe ou sont

Mon beau père qui a été en réalité mon papa (et le papa de mon mari)

Ma mère a qui je pense souvent et que je remercie presque chaque jour d'avoir fait de moi la femme que je suis..

Mon mari..et oui quarante ans de vie commune et d'amour,quarante ans pendant lesquels il a été non seulement un mari mais un homme qui a fini  de m'éléver(nous nous sommes mariés tres jeunes..j'avis dix sept ans) qui m'a épaulée et ré confortéé,avec qui j'ai eklévé dans le bonheur nos deux enfants..

Et toi Frédéric...Mon bébé chéri...petit bout d'homme qui n'a jamais été assez fort pour comprendre que la vie n'etait pas juste..que des malheurs nous en avions tous meme si nous nous sentons purs..Frédéric toi ...apres le depart de ton papa n'a plus rien supporté et a préféré quitter cette vie qui te paraissait sans interet...

Oui ce fameux jour de toussaint je vais etre "obligée" de ma replonger dans tout ce passé quz je ne souhaite pas oublier bien sur mais au moins qu'il soit moins present pour m'empecher de vivre l'instant present...

Alexandre je sais....je sais dejà...que pendant plusieurs jours ,le soir, en rentrant du travail, tu vas te refugier dans "ta salle de musique" et te mettre a la guitare pour tenter d'évacuer tous ces sentiments qui nous font si mal...

BOUHHHH....

je ne sais meme pas si j'aurais du ecrire cet article qui,pourtant,encombre mon coeur et m'empèche de penser a aujourd'hui..a demain..

Je l'ecris pour vous..

Mia 52,Cotentiene,Justine,Fruifruie,Belle, Vayna l'une de mes premières rencontres, Pontaguite, Melancolia ma Micky a moi,Carcajou, Discretissime, Capucine, Anna mon amie que j'aime, Maischa pour qui tout de suite j'ai eu " un c oup de coeur",Marie France ma gande fille;Elo ma petite fille que j'aime tellement lire, Pretty,cahier bleu, Juju Tricote ma première amie sur Hellocotn,L'Abilleille a qui j'aime bien piquer ses bouquins, Nadinec ; Ymare ,Xabinou,La nature, Mijanouk mon bonheur deux minutes par jour, Pascalou que je connais d'un peu plus pres,Orléanie ma tendre Marie avec son Fabinou,Gentiane,Mimousze,Toi ma Charlie Dupin que j'ai adoptée des ton premier billet....J'en oublie sans doute ete je m'en excuse mais...

Aujourd'hui je voulais seulement dire a toutes mes amies que....je suis partagée entre le passé et le present mais...je sais dejà que je vais retomber sur mes pieds...

Je vous embrasse toutes...

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